¿Qué le pasó al pana Roque Valero?

Si alguien sabe que le pasó a este pana tan talentoso para haber aceptado hacer esas cuñas tan horrorosas y cursis de ACE por favor escriban...He aquí una muestrica del primer capítulo de la historia rosa: El suave aroma del amor... por favor.

Otra promo...

Cultura Pop...Al fin sé quién cantaba esto

Hace mucho tiempo que venía buscando algo sobre este hombre... siempre veía el canal VH1 tratando de descifrar que era lo que decía en lo que yo pensaba que era una absurda canción, el vídeo que a continuación verán y que quise compartir me pareció gracioso desde el primer momento en que lo vi (absurdo quizás pero hay que entender la época en el que fue realizado).Hoy mi esfuerzo se ha visto recompensado y ya sé quién canta esa canción. El artista es Falco y parece que pegó mucho en los 80´, aunque nací justamente ese año, creanme cuando digo que no sé mucho de esa "cultura pop" de la época, era muy niña y no "disfruté" la moda y la música que marcaban pauta para ese entonces (si no lo notaron estoy siendo irónica), de todas formas ahí les va.

Bartholomew J. (de "Junior") Mentecato Simpson presenta...Los Enigmas de Homero Simpson

¿POR QUÉ no hacen un perfume que huela como una rosquilla friéndose?

¿POR QUÉ llaman "un magnífico paisaje invernal" a un poco de nieve helada y hielo cubriendo la ciudad?

¿POR QUÉ no puedes conducir carritos eléctricos de golf por la autopista?

¿POR QUÉ alguien con tan poco pelo como yo tiene tantos piojos como yo?

¿POR QUÉ son tan deliciosos los perritos calientes endulzados?

¿POR QUÉ tienes que comprar un helado entero cuando lo único que quieres es el dulce, dulcísimo jarabe saborizante?

¿POR QUÉ sudo cuando como?

¿POR QUE las mujeres no se dan cuenta de que la calvicie es sexy?

¿POR QUÉ no se considera al inventor de la hamaca como el genio más grande de todos los tiempos?

¿POR QUÉ dos errores no suman un acierto, por más que lo intento?

¿POR QUÉ los gatos piensan que son tan listos con sus taimados andares y sus astutos planes para comerse todos mis pescados?

¿POR QUÉ el pegamento de los sellos tiene un gusto tan mágicamente delicioso?

¿POR QUÉ Marge deja el paquete de bicarbonato abierto en la parte trasera de la nevera y tiene un gusto tan raro cuando intento tomarlo?

¿POR QUÉ la gente dice que la televisión es una aburrida e idiotizante pérdida de tiempo, sin ningún beneficio real para la humanidad, cuando hay tantos programas magníficos y entretenidos durante 24 horas al día?

¿POR QUÉ he sido castigado con un hijo que conspira siempre contra mi, por más que a menudo le permita abrillantar mis trofeos de bolos?

¿POR QUÉ hay sólo una cosa en el universo que es realmente interesante: la comida?

Tomado de: Simpson B. (1998). Guia para la vida. Ediciones Grupo Zeta

One Chance... Paul Potts

No sé mucho de ópera... ha decir verdad no sé casi nada, pero hace poco escuché algo que me conmovió y quiero compartirlo. Quizás a los expertos no les parezca maravilloso, quizás si... en mi muy humilde opinión creo que ha nacido otro tenor.

Este hombre de origen humilde llegó nervioso a una audición de un programa de concurso británico, y hoy ya tiene su primer CD...One Chance.

"Sólo es capaz de realizar los sueños el que, cuando llega la hora, sabe estar despierto".

León Daudí (1905-1985) Escritor Español

¿De dónde vienen los bebes? Una encuesta oficial de Bart Simpsons

A todos nos encantan los niños, ¿verdad?... ¿Pero de dónde vienen estos bultitos de aullante carne humanoide? Nuestro encuestador, Bartolomew J. (de "jestación") Simpson, les ha planteado la cuestión a algunos de los más exquisitos ciudadanos de Springfield. Aquí están sus respuestas.

Marge Simpson

"Eeeer...Espera a que vuelva tu padre y él te lo explicará".

Janey Powell
"Creo que los trae el lechero"

Milhouse Van Houten
"Los hacen los pequeños elfos felices en el Polo Norte".

Edna Krabappel

"Maridos ineptos se los dan a sus jóvenes y núbiles secretarias. Los mejores años de mi vida echados en el retrete y ahora juega a papás y mamás con esa bollycao de su secretaria. ¿Satisfecho?"

Ralph Wiggum

"Mis padres me han contado que me eligieron en un catálogo de venta por correspondencia".

Tood Flanders
"No estoy seguro, pero puedes irte al infierno por hacerme esta pregunta".

Barney Gómez
"¡Oh, Dios Mio! ¿Estoy embarazado de nuevo?"

Moe
"No te preocupes, Barney. Haré un hombre de ti".

Lisa Simpson

"Sé que tú eres el resultado de un experimento biogenético que salió mal. Pero mamá y papá me hicieron jurar que guardaría el secreto, así que si se lo preguntas, lo negarán".

Kent Brockman

"¿Bebés? Bebés... vamos a ver...hummmm... ¿Por qué no le preguntas a aquel estudiante universitario?"

Sherri y Terri

"¡Vaya! ¡Todo el mundo sabe que la cigueña los deja caer por la chimenea!"

El Payaso Krusty

"Debido a la gran cantidad de cartas recibidas a Krusty, sentimos decirte que no puede contestar a tu pregunta. ¡No te pierdas mi programa!".

Nelson Mutz
"A juzgar por tu aspecto, yo diría que del zoo. ¡Ja, ja!".

Abuelo Simpson

"¿Rabia? Ponte esta cataplasma de mostaza en el pecho y en seguida te sentirás mejor".

Homero Simpson
"Ve a preguntarle a tu madre".

Simpson, B. (1998). Guia para la vida. Ediciones Grupo Zeta.

Cómo NO redactar trabajos de investigación

"Muchos estudiantes toman al estudio como un líquido que hay que tragar, y no como un sólido que debe masticarse. Luego se preguntan por qué proporciona tan poco nutrimento real". S. Harris.

No lo mencioné en mi perfil, pero soy Profesora de Física, y muy a menudo me tropiezo con estudiantes que no saben redactar absolutamente nada. Como es de esperarse y por la asignatura que dicto, los trabajos de investigación y los informes de laboratorio no pueden faltar en el momento de evaluar a los chiquillos. Quiero dedicar esto a todos esos alumnos que escriben mal y que quieren aprobar un trabajo sin esforzarse para nada a la hora de redactarlo, además quiero señalar los errores que comenten comúnmente. Estos errores parecen repetirse una y otra vez pese a los constantes llamados de atención para que en las próximas entregas no los vuelvan a cometer, y creo que los alumnos piensan siempre que se la están comiendo con todo esto... Ahí les van:

1. No decoren artísticamente los márgenes para mejorar la calificación. (A mi particularmente me parece algo horrible).

2. No escriban sobre hechos y cosas que no existen. (Ellos creen que con esto, a nosotros los docentes se nos hará difícil comprobar la exactitud del comentario; lo que no se imaginan es que sabemos que nos están cobeando).

3. No mencionen lo arduo y duro que fue conseguir la información. (¿Cuándo van a entender que ese no es nuestro problema?, sólo nos interesa la buena información).

4. No utilicen el poder de sugestión. (No más frases como esta "esperando que sea de su agrado"; por favor...)

5. No necesitan rellenar el trabajo con comentarios estúpidos. (Estos son frecuentes: "Pude identificarme con el trabajo"; "Realmente me dí cuenta del trabajo intelectual que conllevó a hacerlo"; "Para realizar este trabajo nos reunimos en casa de María y su mamá nos preparó el almuerzo").

6. No hace falta que incluyan en la redacción palabras grandilocuentes. (Las escuchan en algún lado pero no saben si son pertinentes y adecuadas para la ocasión, eso sin mencionar que a lo mejor no saben ni su significado).

7. No incluyan moralejas al finalizar el trabajo. ("Este trabajo me enseñó una de las lecciones más importantes de la vida", MENTIROSOS...)

8. No incluyan estadísticas y números si no van a colocar la fuente. ("El 100% de los resultados obtenidos es correcto", vamos a estar claros que a veces se les dificulta plantear una regla de tres).

9. No es necesario que muestren agradecimiento en el trabajo. (Por favor no nos hagan creer que están disfrutando "la tortura" que les hemos impuesto).

A medida que iba escribiendo esto, me dí cuenta de algo. Siempre les digo a mis alumnos las pautas correctas para redactar los trabajos en materias científicas, pero creo que pensándolo mejor, preparo esto y se los llevo. No sé a lo mejor y así entienden de una vez por todas que las cosas señaladas arriba NO SE DEBEN HACER.

Así lo ven en el país albiceleste

Cuanto más siniestros son los deseos de un político, más pomposa, en general,

se vuelve la nobleza de su lenguaje.

Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.

Lo que leerán a continuación lo recibí por correo electrónico y me pareció tan bueno que decidí colocarlo aquí, es el estracto de un artículo de un periódico argentino.

Idiota no es cualquiera Sr. Director: Se necesita vocación y entrenamiento. Sea cual sea el empaque. Porque hay varias clases de idiotas: los invisibles y los que encandilan. Los inoloros y los que apestan. Los insípidos y los que empalagan.

Hay idiotas con toga e idiotas con botas. Hay idiotas de reciente cosecha y los hay añejados. Hay idiotas por conveniencia y hay idiotas por convicción. Todo idiota, sin embargo, tiene su equipamiento básico: una serie de rasgos peculiares que lo definen y lo separan del resto de la especie.

El idiota típico, por ejemplo, no distingue colores ni matices. Ve el mundo en blanco y negro. Alimenta su discurso con dicotomías. Pobres y ricos. Patriotas y lacayos del imperio. Buenos y malos. Capitalismo y socialismo.Bush y el otro.

El idiota practica el autoengaño. Cree que maneja a los demás... y los demás lo usan. Lo ponen, verbigracia, a dar insultos a un gringo en tierra ajena, mientras el anfitrión voltea su estrabismo para desentenderse. O algún analfabeto presidente, embutido en un poncho, le organiza un acto de adulación para vaciarle la bolsa mientras habla.

El idiota no sabe lo que dice. Usa la lengua pero no el cerebro. Le rinde culto a la consigna. Llama a formar 'uno, dos, tres Vietnam', sin recordar el sufrimiento que un solo Vietnam le causó al mundo. O grita a todo gañote 'Patria, socialismo o muerte', como opciones alternativas de futuro. Como una amenaza enarbolada a los cuatro vientos, que deja sin espacio a quienes creen en la humanidad, la libertad y la vida.

El idiota no sabe sacar cuentas. Se mira en el espejo y grita '¡Somos dos!'.

El idiota, en efecto, asocia a su país con tres países pobres y pequeños... y cree que el imperio está temblando. Venezuela, Cuba, Bolivia y Nicaragua se embarcaron en esa aventurilla que es ALBA. Unidos suman unos 50 millones de habitantes. La mitad de los que tiene México. La cuarta parte de los de Brasil. La sexta parte de la población del imperio. Bush no se ha dado ni cuenta de que el ALBA respira.

El idiota no sabe que los demás lo ven. Persigue al hombre de su vida (sino existiera Bush lo inventaría) por toda América Latina, y luego dice que aquél lo anda buscando.
Monta un show de bostezos y de insultos en un pequeño estadio de un barrio bonaerense y luego va a dormir en el Sheraton hotel. Prédica y conducta por distintos rumbos.

El idiota no tiene identidad política. En Argentina se proclamó hijo de Bolívar, de San Martín, de Tupac Amaru, del Ché Guevara y de Perón. Cuando visita Cuba es hijo de Martí. En Nicaragua es hijo de Sandino. En Perú, de Velasco. En la China , de Mao. Esa mezcla de padres tan disímiles tal vez sea responsable del desorden ideológico que el pobre idiota carga entre verruga y ceja.
El idiota prefiere lo parejo. Le tiene miedo a la diversidad. Por eso quiere un partido único donde todos complazcan sus caprichos. Y un pensamiento único que evite la comezón de la disidencia. Y un líder único y eterno, cuyo dedo decida el rumbo el país.

El idiota no asume responsabilidades. La culpa es siempre de otro. Del neoliberalismo. Del imperialismo. De la oligarquía. De los medios de comunicación. De sus ministros, incluso. Es un experto en el arte de lavarse las manos.

El idiota se cree grande porque hay otros idiotas que lo aplauden. El idiota se cree tigre de acero. El idiota no sabe que el acero también se derrite.

Buenos Aires

A propósito de los desastres naturales en el mundo...

"En mar calmado todos somos capitanes." Jhon Ray

Woodstock 69': Peace, Love and Music

Cuando el poder del amor sea más grande que el amor al poder, el mundo conocerá la paz.
Jimi Hendrix

No pertenezco a esa generación, bien puedo decir que ni siquiera me rozó, pero desde siempre ha llamado mucho mi atención todo lo relacionado con esta época, y sobre todo el Festival de Rock.

Supongo que como otros espectáculos, este nada iba a tener de especial, es decir, seria un buen festival de Rock más, pero una serie de eventos ocurridos en esos tiempos hicieron que una generación despertara y que se convirtiera a pesar del paso del tiempo en icono de la historia no solo musical sino ideológica..., la llegada del primer hombre a la luna, la era acuariana en la que eramos percibidos desde una óptica holística, y como dejar de mencionar...a la guerra de Vietnam.

Al parecer los organizadores esperaban cerca de 50 mil personas, sin embargo, se presentaron cerca de 500 mil y todo colapsó, las vías estaban repletas y no había agua ni comida, se comenta que hubo dos muertes e incluso un par de nacimientos... estos hechos creo que no son divulgados con certeza. Hoy presento un homenaje a ese evento tan impresionante, en el que los participantes enfilaron las notas de sus canciones para elevar una voz de protesta en contra de la Guerra de Vietnam...

Así sucedieron las cosas...

Dubai: The World Islands

Lograr el todo con lo mismo.

Frank Lloyd Wright

Recientemente vi con admiración la construcción de una "superestructura", (así llamada por el canal National Geographic) esta es un conjunto de 300 islotes artificiales aproximadamente con las formas de los continentes y países del mundo, localizada en la costa de Dubai en Emiratos Árabes Unidos. "El Mundo" representa 300 oportunidades para que clientes exclusivos desarrollen 300 conceptos y será una ciudad-isla única, integrada por una comunidad de hogares, apartamentos, restaurantes y tiendas de ensueño, playas, embarcaderos y centros comerciales. Entre los afortunados propietarios o futuros propietarios de estos islotes figuran el jugador de fútbol británico David Beckham, del cual se dice ha adquirido ya una de las islas, también leí algo sobre una visita de Michael Jackson a los islotes como probable comprador, y el Principe de Dubai le obsequio uno de estos al piloto de carrera Michael Shumacher. Ellos y otros 297 propietarios aproximadamente gozarán de privilegios inigualables, tales como vistas espectaculares al mar, paisajes maravillosos y lo mejor, serán los dueños de su propia isla...

Con respecto a las consecuencias ambientales, se ha dicho mucho... unos dicen que se está maltratando la vida en el Golfo Pérsico introduciendo en su interior millones de toneladas de arena, acabando así con peces y enterrando ostras y arrecifes; otros han dicho que por el contrario los constructores y participantes de este ambicioso proyecto, se encuentran promoviendo el cuidado de la fauna de la zona.

Las consecuencias se observarán y se harán palpables en unos años, una vez que esté terminado "El Mundo" y además mucho después que se invierta en estos islotes para construir modernas estructuras...

Observen en lo que se convertirán este complejo de islas en un futuro, tal vez no muy lejano...

¿Dónde está la gente de Hashi Sushi?

¿Dónde está mi amigo? Watashi no yuujin wa doko desuka?

Hashi Sushi era un restaurante en el que preparaban el mejor sushi que he probado en toda mi vida, estaba ubicado en el Centro Comercial City Market Nivel Feria, Local 318 en Sabana Grande. La última vez que estuve allá fue el año pasado, exactamente en el mes de Diciembre; todo parecía marchar bien para ellos, mi esposo y yo frecuentábamos el lugar y nos hicimos "clientes conocidos" para ellos, y nos atendían de manera especial como reconocimiento a nuestra lealtad, para esa fecha recuerdo que nos comentaron que su maravilloso Chef (Dios bendiga sus manos) los abandonaba por haber conseguido un empleo mejor y que estaban en la búsqueda de su reemplazo. Nos alejamos un tiempo ya que vivimos en las afueras de Caracas y a veces se nos hacía complicado acercarnos hasta allá por razones de tiempo y espacio.

Hace unos días pasamos a comer algo, y decidimos visitarlos de nuevo para reencontrarnos...nunca sospechamos que no los encontraríamos en el mismo lugar...

No sabemos si se mudaron o si de un momento a otro no les empezó a ir muy bien, no sabemos si la renuncia del Chef influiría para que cerraran el local, en realidad no sabemos nada... pero los extrañamos.

A las personas que tengan conocimiento del paradero de este gente, les agradecería en el alma que me lo hicieran saber para ubicarlos y si por casualidad esto sirve para promocionarlos, que no les quede duda que es lo mejor en sushi...

¿Los sabores del amor?

"Una mujer amablemente estúpida es una bendición del cielo". Voltaire

(Así también debe opinar Flavor)

Si quieren reirse y criticar hasta el cansancio, por favor no dejen de ver entonces Flavor of Love (Los sabores del amor); este programita es un reality show del canal VH1 en el cual un rapero cuarentón de los 80' (para algunos famoso, pues debo reconocer que me enteré de su existencia por el reality) decide "sacrificadamente" encontrar el amor de su vida. Las chicas que entran como participantes a la "humilde" casita del personaje, deben convivir con él, creo que durante 2 meses permitiendo ser humilladas y manoseadas, y algunas veces halagadas por el "apuesto" Flavor..., qué manera de conseguir el amor, ¿no?

Estas "inocentes" jovencitas competirán por el amor de este hombre... Dios mio, ¿qué le verán?, ese es el único premio, no ganan nada más sino puro amor, no hay dinero, no hay carros, no hay joyas, no hay casas, no hay contratos con disqueras famosas, solo amor.

El reality es sencillamente "ordinarísimo", el tipo este descarta en cada programa a una de las chicas y a las que tienen el "privilegio" de seguir compitiendo por él se les hace entrega de un "delicadísimo" reloj indicandoles que todavía tienen tiempo para conquistarlo, se lo cuelgan en el cuello emulando a su amorcito Flavor, quien siempre como parte de su ridiculo atuendo carga uno encima, y no exagero si digo que arriba de uno de estos relojitos cualquiera podría comer.

No me explico de qué manera puede medir este señor el amor que le puedan ofrecer estas mujeres, porque según él, está buscando una compañera sincera, amable, sencilla, que no le interese su dinero y sus bienes, que quiera a todo el mundo, que sepa hacer de todo, etc, etc, etc...pero, me pregunto ¿Cómo sabe si una mujer es digna de él? porque por las cosas que se ven en el programa y la manera en que las trata, a mi particularmente me parece más sencillo que tome una cinta métrica y mida sus bustos y sus traseros.

De todos modos, si algún día deciden ver el programa se van a reir mucho como lo he hecho yo en estos últimos días viendo las ocurrencias y el derroche de ordinariez de esta gente.

De todo un poquito...Janis

El Comisario Rex...Una verdadera Supermascota

Hasta que hayas amado a un animal, una parte de tu alma estará dormida.
Anatole France Premio Novel de Literatura,1921.

Reginald von Ravenhorst es el cariñoso y audaz Comisario Rex, un pastor alemán común y corriente, sin poderes, pero muy inteligente y hábil, un perro aventurero que ayuda a resolver problemas. Él si es un policía diferente, combate constantemente al crimen, ayuda a sus compañeros eficazmente a resolver los casos y además es impresionante ver lo expresivo e histriónico que puede llegar a ser este can. Si han visto el programa se darán cuenta que suele mostrar sentimientos, actitudes y comportamientos hacia el resto de los personajes llegando a tomar iniciativas de simpatía o venganza según ellos se hallan comportado con él...

Leyendo un poquito por ahí, me tropecé con parte de la biografía de Rex y me enteré que nació en Alemania en 1991 y se comenta, que desde que inició su entrenamiento comenzó a mostrar todas sus facetas y cualidades histriónicas, posteriormente cuando el perro se hizo mayor fue sustituido en la serie por su hijo Rhet Buttler, quien al parecer heredó el pedigree actoral de su padre.

Actualmente no sé que temporada están transmitiendo, pero vi con mucha tristeza el trauma que sufrió Rex cuando su compañero de lucha, Richard Moser fue asesinado al interponerse entre él y un delincuente que intentaba dispararle (imagino que ya era el hijo de Rex el que estaba en esa temporada), esto lo dejó sumido en una profunda tristeza, y creánme que al ver esa escena a más de uno se nos encogió el corazón... Claro la serie no termina aquí, Richard es reemplazado por otro policía (Alexander Brandtner) que se convierte en amigo de Rex, ambos tienen una historia en común, ambos perdieron a un amigo y eso los va unir en una amistad que irá más allá de las palabras.

En mi opinión, esta serie televisiva de origen austríaco no tiene pérdida...es sencillamente genial, ya que logra mezclar el suspenso, la acción y el peligro con la ternura y el sentido de amistad y compañerismo de este hermoso perrito, además se nos muestra una guía turística de Viena, la ciudad, sus calles, sus monumentos y la gente son presentados como una puesta en escena, un paisaje que sensibilice al potencial turista que desde su casa semanalmente percibirá, a través de las imágenes, unas maravillosas postales que deseará vivir en vivo y en directo.

Es así como, y a manera de conclusión las historias de animales siempre trascienden en el tiempo dejándonos huellas en la conciencia, tocándonos el alma...

Hace unos días conocí a la Dra. House...

Dr. House a un médico del hospital: "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías".

Hace poco llevé a mi esposo a un centro asistencial cerca de la casa ya que no se sentía bien, poco importa en estos momentos mencionar las razones que nos movieron hasta allá, lo que sí es importante es que allí conocí a la "Dra. House" (como la apodé cariñosamente después de ver su actuación en la sala de espera), ella aunque no atendió a mi esposo hizo gala de sus actitudes más sarcásticas que me hicieron pensar en las semejanzas de ésta con el auténtico Dr. House.

Ambos personajes no se cohiben en sus comentarios y utilizan el sarcasmo y la ironía para demostrar sus opiniones, así es como la Dra. que menciono (no sé su nombre) en poco menos de una hora, regaño a sus colegas, nos regaño a los que estabamos en la sala de espera por hacer demasiado ruido, puso en evidencia la falta de dominio de una pasante de Nutrición y Dietética al no poder realizar con éxito una charla que iba dirigida a los presentes, se enfrentó a una visitadora médica que pretendía pasar a un consultorio sin ser previamente anunciada y repito, todo esto sucedió en menos de una hora; no me quiero imaginar las cosas que se verían después de habernos retirado del centro asistencial.

Muy a pesar de las verguenzas, a las que son sometidos los que están al alrededor de este par de personajes, cabe destacar que médicos como House son necesarios, él es el Sherlock Holmes de la medicina, no importa que el asesino sea micro o macroscópico lo persigue y lo encuentra, trata a sus pacientes con un látigo y hasta los puede tildar de mentirosos en muchos casos, pero siempre de la manera más insospechada, los salva.

Llegado a este punto dejémonos de tonterías, todos queremos a un Dr. House de médico de cabecera, que emane confianza por todos los poros (especialmente cuando las cosas no están saliendo bien), que odie la rutina y el papeleo, que no le de miedo actuar y probar y que sea brillante como sólo él puede serlo, esa forma poco convencional de ver las cosas y su instinto insuperable, le ha granjeado al famoso Dr. House un alto nivel de respeto profesional.

Cómo mantener un monza y no morir en el intento (2da parte)

"Cuanto menos sabes, más crees" Paul Hewson (Bono)

Y Dios es testigo que creía y creía mucho, creía como lo dije en la entrega anterior que nada podía salir mal.

Y comencé a manejar, torpemente al principio (tengo que reconocerlo) pero salí airosa, actualmente soy una "chofereza". El primer año con el monza hatch amarillo galaxia fue maravilloso, tanto así que solo pidió gasolina y agua, ah y por supuesto su cambio de aceite como es normal; lo disfruté al trasladarme a la universidad y cuando salía con mi novio (ahora mi esposo), claro que yo lo disfrutaba más que él, creo que gracias a que cada vez que le tocó estar conmigo en una pendiente a el pobrecito se le habrán restado unos cuantos años de vida.

El monza es un carro relativamente grande, esto es porque es un carro pequeño en relación con carros 10 años más viejos y a la vez es un carro enorme si lo comparamos con los carros que actualmente están en el mercado, yo todavía lo veo como un tanque de guerra y por eso me costó muchísimo aprender a estacionarme... sudaba literalmente la gota gorda cada vez que me tocaba meterme en un minúsculo espacio (así veía yo a los puestos de estacionamiento hace 4 años), pero aprendí y aprendí bien.

Hay una sola cosa que lamento de ese año, mi abuela murió 5 meses después de la compra del monza y por lo tanto, no disfrutó sus ventajas. Sé que sentía terror de subirse conmigo (aunque ella siempre lo negó) y por una extraña razón aunque fuésemos dos los pasajeros tenía la sensación de que el carro estaba muy pesado y ahora lo entiendo, no solo íbamos nosotras en el carro sino que también ella montaba a todos los santos en la parte de atrás para que nos protegiera. Todavía siento esa protección... Gracias abuela sé que estás para mi siempre.

Cómo mantener un monza y no morir en el intento (1era Parte)

"Lo que te hace sentir bien no te puede causar ningún daño" Janis Joplin

Todo comenzó la noche del 26 de Febrero de 2002 cuando llevaron a la casa el carro que había comprado, un Monza Hatch color amarillo galaxia (eso dice en los papeles del concesionario), sincrónico, vidrios eléctricos, motor 1.8 mejorado, sin aire acondicionado (cosa que poco importa cuando es tu primer carro), en pocas palabras en buen estado. Se preguntarán por qué recuerdo perfectamente la fecha, más que por ser la fecha en que daba un paso hacia la independencia por tener carro, es porque mi abuelita festejaría al día siguiente su cumpleaños número 79, y la fecha era digna de recordar.

Me sentía tan bien, esa sensación de haber logrado una meta es fascinante (aunque la meta sea tener un carro de segunda o de tercera), esa noche revisé muy poco el carro por la hora y todo eso, pero les digo la verdad, la felicidad no me dejó dormir; me visualizaba en mi carro recorriendo las calles de Caracas (cada vez más sucias y corrompidas por el tiempo), soñaba con las miles de cosas que podría hacer de ahora en adelante, echar un viajecito por ahí cerca para empezar, moverme más rápido a la universidad y por supuesto ser útil en la casa, porque vamos a estar claros un carro siempre hace falta.

Mi felicidad el día siguiente era doble, festejaba el cumpleaños de mi abuelita y además podía curucutear mi carro. No sabía manejar, pese a que había realizado un cursito de clases de manejo. Lo confieso: ME ROBARON; a los que deseen inscribirse en uno de estos cursos en autoescuelas les recomiendo que no boten su dinero, yo no aprendí nada (aunque en el momento pensé que me la estaba comiendo); señores si van a aprender a manejar y más aún si su primera vez es con un carro sincrónico, dense trancazos solitos. En estas autoescuelas engañan a la gente cuando toman un volante; les hacen creer que son ustedes solitos los que van manejando y nada más lejos de la realidad, ustedes solo controlan la dirección, los pedales los maneja otro. Los que han pasado por esta experiencia a lo mejor se identifican conmigo, un carro sincrónico es un poco más complejo de manejar y con frecuencia escuchamos cosas como estas: "que si saca y mete el croche", "suave, suave,de golpe no porque se te apaga", "mosca en las subidas que el carro se va para atrás"; etc, etc, etc. Cuando terminan el curso creen que pueden manejar lo que sea, pero... ahora toca enfrentarse a la realidad: mover tu carro sin el instructor. En ese momento pasa de todo, o mejor dicho se nos olvida todo. Yo corrí con un poco más de suerte, mi novio ahora mi esposo siempre estuvo ahí conmigo; soportó con valentía todo lo que implica subirse a un carro con una aprendiz y casi le montó al carro un cartelito o una calcomanía que dijera: "CUIDADO ESTOY APRENDIENDO".En aquel tiempo todavía creía en la cita de arriba y pensaba que nada podía salir mal...